Ep 7 - La Décrédibilisation

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Cela fait quelques épisodes, quelques techniques maintenant, que la manipulation est de plus en plus visible

Enfin, disons plutôt qu'elle se camoufle de moins en moins.

Mais elle n'est toujours pas forcément mal intentionné.

On la distingue juste un peu plus clairement, mais les personnes qui s 'y réfugient peuvent encore le faire par simple reflex conditionné, pour se protéger.

Sauf que les techniques sont toujours de plus en plus précise et que les utiliser rend de plus en plus compliqué les excuses et les erreurs « de bonne foi », comme on dit.

Cette semaine, on va encore monter d'un cran dans la décomplexion car la décrédibilisation est une technique qui regroupe plusieurs moyens de VOUS faire passer pour une personne qu'il ne faut pas croire ou pas écouter.

Il y a clairement une dimension « spectacle de Monstre » dans cette technique car, pour déstabiliser et gagner dans les échanges, les faveurs de la foule qui vous regarde vont être d'une grande aide pour le manipulateur, et la confrontation ne se fera pas sur le coeur de vos arguments, non !

La bataille se fera sur la forme ! Donc sur votre crédibilité en tant que personne ! Une sorte de note artistique de vous-même!

Vous serez critiqués sur votre manière de parler, votre attitude, vos vêtements pourquoi pas, ou encore votre physique, ou vos parents, allons-y gaiement !

Dites-vous que ça peut toujours s'aggraver.

L'ignominie partage cette particularité avec la connerie qu'elle n'a pas de limite. On peut toujours rencontrer pire qu'auparavant.

Et quand je parlais de spectacle de monstre, c'est à une immense foire aux insultes et au mépris que ça peut finir par ressembler.

Un véritable débat télé ! C'est dégueulasse !

Mais disons-le plutôt comme ça : plus il y a du public qui vous regarde pendant que vous « débatez » et plus il ya de risque que ça parte en foire.

Votre opposant, voyant qu'il ne vous fait pas fléchir et ployer sous ses arguments, va haranguer la foule en vous ciblant avec des attaques personnelles pour se sentir validé par le public, juste pour son égo.

Les attaques sur votre personne servent à faire passer l'idée que vous n'êtes pas respectable, donc pas crédible.

Et c'est exactement comme dans les films ou séries qui se passent dans les tribunaux.

Vous savez, il y a toujours un moment ou on remet en cause la sincérité d'un témoin parce qu'on met le doute sur ses meurs ou sa morale, et qu'importe les preuves.

Et bien c'est exactement ça, mais dans la vraie vie.

On peut voir apparaître aussi les insultes.

Parfois à demi déguisées, souvent clairement compréhensibles, elles servent surtout à vous déstabiliser pour vous faire bugger en direct et vous voler votre capacité de persuasion.

Il y a aussi les mensonges, qui sont encore à un niveau supérieur dans l'intention de nuire.

A ce niveau là, on se fout complètement de la vérité.

On n'est plus du tout dans l'analyse des faits, le but est clairement de vous nuire !

Et au final, on peux aussi mélanger le tout.

Voir même, on trouve un truc qui fait les 3 en même temps, et là, c'est le combo !

Le consentement impliqué ici est quelque chose que l'on a déjà mentionné.

Il est impliqué tant que de l'attention est donnée au manipulateur.

Je vous avais déjà dit qu'il fallait arrêter de donner de l'attention à votre manipulateur pour réduire son impact.

Mais on est ici dans un cas beaucoup plus compliqué, car votre attention n'est plus la seule qui est prise en compte.

Les spectateurs qui peuvent écouter le discours de votre manipulateur vont lui donner l'attention et l'énergie dont il a besoin.

Il lui suffit d'une personne avec un semi doute en sa faveur pour qu'il se sente légitime de vous mettre au pilori.

Votre consentement est forcé par chaque individu qui va se rallier à sa cause.

Et face à une foule de convaincus qui vous remettent en cause, Il faudrait les prendre chacun isolément pour rebâtir un semblant de réputation.

Le débat, à ce niveau là, a clairement glissé vers quelque chose d'autre.

Nintendo contre Sega, Mac contre PC, Android contre Iphone, ou Edward contre Jacob pourquoi pas, vous vous retrouvé malgré vous au milieux d'une opposition comme on en connaît tant, avec toute la débilité que ça suppose.

Si personne ne se met de votre coté pour aider à recentrer le débat, ya peu d'espoir d'en ressortir grandit !

Bien sur, il y a aussi les cas ou il n'y a pas de publique.

Et bien dans ces cas-là, la solution est toute simple.

Vous êtes clairement en train de parler a une personne toxique qui ne vous écoute pas, qui vous méprise clairement, voir qui tente de vous humilier et de vous insulter en face à face, sans en faire un spectacle.

Mais que faites vous encore dans cette relation ! ? Partez !?

La peur derrière tout ça doit surement s'approcher de la peur de perdre la face, la peur de l'humiliation publique, ou quelque chose du genre.

On dit habituellement que le complexe de supériorité est alimenté à la base par un complexe d'infériorité.

Les personnes qui ont besoin de prouver qu'elles sont supérieur aux autres sont rongées par une peur de ne jamais être à la hauteur.

Une peur tellement chevillée à leur personne qu'elle les pousse à aller dans l'exagération pour prouver aux autres le contraire, pour prouver à n'importe qui qui n'a rien demandé quelque chose dont tout le monde se fout !

Mais ils n'arrivent jamais à se le prouver à eux-même.

Leur malaise est si grand qu'il est comme un puit sans fond tellement vaste et tellement présent dans leur vie qu'ils ne le voient même plus, n'en ont pas conscience, et aucun arguments n'a jamais pu les rassurer.

Il n'y a plus que la jouissance de la domination qui les rassure, et tout les moyens sont bon pour satisfaire leur égo perpétuellement meurtri, comme de se rassurer en ralliant une cohorte débilisée pour se sentir important.

Que les attaques de décrédibilisation soient publique ou non, il faut savoir se blinder intérieurement pour y résister.

Il existe 5 petites phrases a vous répéter pour vous guider et rester droit dans la tempête.

On les appels habituellement les 5 accords Toltèques.

Alors je sais qu'il yen a 4 habituellement, mais j'ai quand même envie d'y ajouter le 5ème.

Par contre, je n'ai pas spécialement envie de les appeler « Accords ».

Je ne sais même pas si elles ont un vrai lien avec la culture « Toltèque ».

Personnellement, je les utilises comme des mantras du quotidien pleins de bon sens pour justement ne pas se perdre soi-même et perdre son calme quand on se fait assaillir par les peurs des autres.

On va les lister ici, je vous invite a essayer de les retenir dans l'ordre dans lequel je vais vous les présenter.

Le premier Mantra, c'est :

- Que votre parole soit impeccable !

Il faut que vous ayez confiance en votre parole avant tout autre chose!

Il faut que vous appreniez à maitriser vos mots pour signaler vos difficultés, pour reformuler les problèmes des gens avec des concepts qui vous sont familier, mais aussi, et je dirait même surtout, que vous ne rentriez pas dans le jeu de certains manipulateurs qui peuvent pousser aux insultes.

L'idée d'avoir une parole impeccable, c'est aussi ça!

Que vous n'ayez pas d'angoisse à vous exprimer avant de le faire, et que vous n'ayez pas de regrets après l'avoir fait.

Il y a d'ailleurs un lien a faire ici avec la communication non violente, ou on incite les personnes qui veulent exprimer leur malaise à trouver le ou les mots avec le plus de précision possible pour exprimer sans équivoque leur mal, et ceci bien avant de se confronter à la personne qui l'a causé.

Elle doivent d'abord le faire pour elle-même.

Le second mantra est :

- Quoi qu'il arrive, n'en faites pas une affaire personnelle !

Il faut apprendre à se détacher de ce qui peut vous être dit.

Vous devez comprendre que ce qui vous est dit n'est pas forcément vrai.

La personne qui le dit, la manière dont elle le dit, la situation dans laquelle vous êtes et qui l'amène à vous dire des choses blessantes sont des facteurs à prendre en compte.

Souvent, d'ailleurs, tout ces éléments qui entourent le propos sont, selon moi, toujours très évocateur de la personnalité qui à parlé.

Voir si elle sait bien exprimer ses émotions, si son ressentiment est dû au contexte ou juste à votre présence dans sa vie, etc.

Quand les gens parlent de vous, en fait, ils ne parlent que d'eux-même.

Et personnellement, j'adore les écouter et apprendre des choses sur eux quand ils imaginent m'apprendre des choses sur moi.

En réalité, je les écoutes aussi, ces vérités sur moi, mais tout autant que ce qui n'est pas dit.

En troisième Mantra, nous avons :

- Ne faites jamais de supposition !

Soyez à l'écoute de ce qu'on vous dit, et n'interprétez pas.

Osez poser des questions si vous avez l'impression de mal comprendre, que ce n'est pas très claire.

Posez des questions aussi pour savoir si la personne à bien compris ce que vous, vous lui avez dit.

Ne laissez pas de zone de flou, c'est le risque de pleins d'interprétation de votre part ou de la part de l'autre personne.

Il faut savoir exprimer les non-dits, donc il faut savoir les voir, ou plutôt les entendre, et les rendre audible.

Pour cela, la reformulation est un outil qui peut aider afin de demander si on à bien compris un problème.

Et ça aussi, ça vient de la communication non violente !

Le quatrième Mantra est :

- Faites de votre mieux !

Ce mantra aide à se rappeler que l'exigence est importante, comme pour que la parole soit IMPECCABLE par exemple.

Il vous incite à vouloir faire mieux que précédemment, à vous changer, à vous faire évoluer, à ne pas rester figé dans une attitude.

Mais il ne faut pas oublier le coté « Votre mieux ».

Comme si le mantra savait déjà que l'évolution était inhérente à cette situation, et que s'il faut vouloir faire mieux, il faut aussi accepter que ce qu'on a fait par le passé qui n'était pas si bon était votre maximum à ce moment là, avec les moyens que vous aviez.

Et c'est pour ça qu'il est en 4ème et pas plus haut dans la liste, c'est un mantra important, mais moins que les autres.

Ne restez pas à ruminer sur vos échecs. Il faut les considérer comme des étapes vers votre réussite, on en à déjà parlé il n'y a pas si longtemps.

Je vous conseil en plus de considérer que le faite de toujours pouvoir évoluer, toujours pouvoir changer et vous adapter doit être votre but.

Et enfin, le cinquième mantra :

- Soyez sceptiques, mais apprenez à écouter !

Pour celui-là, je suis plutôt mitigé sur la partie « Soyez Sceptique » car le sujet est bien trop complexe pour qu'on ne fasse que le survoler ici.

A cette partie du Mantra, je dis « oui mais ! » Et peut être que je développerais dans un autre épisode, un jour.

Par contre, je suis totalement d'accord avec la seconde partie du Mantra !

Il faut apprendre à écouter les autres.

Déjà parce qu'ils nous parlent d'eux quand ils parlent, je l'ai déjà expliqué.

Mais surtout, il y a toujours des raisons des 2 cotés quand 2 personnes ne s'entendent pas.

Il faut savoir adopter le point de vu de l'autre, enfiler ses chaussures, voir du point de vu de sa fenêtre comme on dit, pour comprendre sa réaction et son comportement.

Et rappelez-vous que vouloir comprendre n'est pas vouloir excuser.

Ce qui alimente les conflits et les incompréhension, c'est aussi cette habitude d'attendre que l'autre ait fini de parler pour répondre.

Comme un ping pong de gens qui ne s'écoutent pas l'un l'autre.

Ça ne produit que de la frustration puisque des 2 cotés, les gens ont l'impression de parler mais de ne pas être entendus.

C'est presque évident que certains en vienne à insulter et à détourner l'attention.

Je ne vais pas vous dire que tout ceux qui décrédibilisent facilement n'ont qu'un simple problème de se sentir mal écoutés, mais en réalité, j'ai l'impression qu'il y en a beaucoup qui se sente méprisés, et qui se vengent comme ça, presque par pulsion.

Vous pouvez faire changer certaines choses, mais il n'y a pas de martingale qui fonctionne dans tout les cas.

vous préserver sera toujours plus important, et surtout, la volonté de changer ne doit pas venir de vous.

Vous ne pouvez être qu'une main tendue, c'est aux autres de savoir la saisir.

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